Astfel de persoane au o nevoie compulsivă de a-i salva sau de a-i repara pe alții, adesea cu prețul propriei lor bunăstări.
Un psiholog a numit 4 semne că într-o relație ești un „cavaler alb” / foto depositphotos.com
Complexul salvatorului, cunoscut și sub numele de „complexul lui Mesia” sau „sindromul cavalerului alb” este un termen care este folosit pentru a descrie nevoia compulsivă de a-i salva sau de a-i repara pe alții, adesea cu prețul propriei bunăstări. Mark Travers, Ph.D., un psiholog american, scrie despre acest lucru într-un articol pentru Forbes.
Concret, el citează patru semne că complexul salvatorului vă afectează relațiile.
Purtați povara relației voastre
Un semn clar al tendinței de a „salva” este nevoia de a rezolva toate problemele, de a aplana conflictele și de a menține lucrurile pe linia de plutire în relația ta. Această nevoie poate fi legată de educația dumneavoastră.
În familiile cu disfuncții parentale, cum ar fi abuzul de alcool, copiii, în special fiicele, își asumă adesea rolul de îngrijitori pentru a stabiliza nevoile emoționale sau practice ale familiei lor.
Potrivit studiului Addictive Behaviors, femeile care au crescut într-un astfel de mediu au raportat niveluri mai ridicate de îngrijire emoțională și sentimente de nedreptate din trecut, care reapar adesea în relațiile dintre adulți.
Deși poate părea nobilă, această dinamică creează o relație dezechilibrată. Riscați să vă epuizați emoțional, iar partenerul dvs. poate deveni dependent sau se poate simți lăsat pe dinafară.
Costul emoțional al dorinței constante de a economisi
Pentru tine, a te sacrifica pentru nevoile partenerului tău poate părea a donatură. La urma urmei, maturizarea este ceea ce se așteaptă de la tine. Ai fost lăudat pentru că ești „cel mai puternic” din familie și este posibil să fi fost convins că dragostea înseamnă sacrificiu.
Atunci când sentimentul tău de sine depinde de salvarea altora, dificultățile lor devin ale tale. Te dedici rezolvării problemelor lor, adesea până la epuizare. Această dinamică vă poate determina chiar să căutați în mod inconștient parteneri care au în mod clar nevoie de salvare, consolidând un ciclu care vă secătuiește emoțional și vă dezechilibrează relațiile.
Conform unui studiu publicat în British Journal of Social Psychology, atunci când te pierzi în nevoile partenerului tău, este posibil să prioritizezi impulsiv bunăstarea acestuia în detrimentul ta. În timp, prioritizarea nevoilor partenerului față de ale tale duce la epuizare, frustrare și pierderea legăturii cu identitatea ta.
Trecerea de la sprijin la control
Un alt semn al complexului salvatorului este sentimentul de obligație de a vă asuma responsabilitatea pentru problemele partenerului, oferind sfaturi sau intervenind fără a fi întrebat, crezând că știți ce este mai bine. Este posibil să fiți condus de un sentiment de obligație morală sau de convingerea că luptele lor necesită intervenția dumneavoastră.
Deși acest lucru poate părea grijuliu, adesea se estompează granița dintre sprijin și control. Poate că nu vă dați seama, dar intervenția excesivă poate face ca partenerul dvs. să se simtă subminat, ca și cum autonomia sa ar fi umbrită de nevoia dvs. de a-l salva.
Journal of Religion and Health a explorat modul în care modelele relaționale precum identificarea proiectivă-introiectivă și „repetiția-coerciția” joacă un rol în această dinamică. Prin proiectarea anxietăților nerezolvate asupra partenerului dumneavoastră și prin asumarea constantă a rolului de salvator, riscați să provocați dependență sau resentimente în relația dumneavoastră. Însuși actul de „salvare” poate deveni un ciclu care distruge atât independența, cât și respectul reciproc.
Partenerul dvs. poate simți că „trăiește sub o lupă” în care fiecare dificultate devine o criză care necesită intervenție. În timp, se poate simți incapabil să își rezolve singur problemele, ceea ce contribuie la resentimente și frustrare. Ei pot gândi: „Nu am nevoie de ajutor – am nevoie de spațiu pentru a eșși a rezolva lucrurile pe cont propriu”. În timp, acest efort constant poate fi ca și cum ai alerga pe o bandă de alergare – epuizant, dar nu te apropie de o conexiune satisfăcătoare.
Bucla fără sfârșit a capcanei de evadare
Complexul salvatorului prinde adesea relațiile într-un cerc frustrant de distanță și neînțelegere. Cu cât încerci mai mult să ajuți, cu atât partenerul tău pare să se retragă mai mult. S-ar putea să descoperi că nu înțelegi ce a mers prost, mai ales când ai dat prea mult din tine pentru a face lucrurile să meargă bine.
Să auzi fraze precum „Nu ți-am cerut niciodată ajutorul” sau „Nu am vrut să faci sacrificii pentru mine” poate fi devastator, deoarece aceste cuvinte pot anula efortul și energia emoțională pe care le-ai depus. Încercările tale de a salva pot avea efectul opus, creând un ciclu în care ambii parteneri se simt copleșiți și blocați, incapabili să găsească o cale de ieșire din deconectarea crescândă.
Renunțarea la nevoia de salvare este cel mai bun cadou pe care ți-l poți face ție și relației tale. Nu toată lumea are nevoie de salvare și, uneori, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să îi dovedești partenerului tău că își poate rezolva singur problemele.
Relațiile sănătoase prosperă pe baza efortului reciproc atunci când ambii parteneri dau mai mult decât primesc, luptând pentru echilibru și creștere. Valoarea ta nu este determinată de ceea ce sacrifici. Uneori, a fi un cavaler cu adevărat curajos înseamnă să faci un pas înapoi, să creezi spațiu pentru creștere și să permiți ca ceva frumos și nou să înflorească – atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău.
Alte știri despre psihologie
Anterior, Noi a scris cum să consolidați relațiile și să le adăugați „condiment”. Potrivit psihologului Olga Korbut, atunci când simțiți că atracția față de partenerul dvs. dispare, este important să o „reînviați” la timp.
Am relatat, de asemenea, cum să vă dați seama că relația este toxică și că este mai bine să vă despărțiți. Așadar, ar trebui să începi să tragi un semnal de alarmă dacă partenerul tău te critică constant și îți îngrădește libertatea.
Te-ar putea interesa și știrea:
